Los Chistes de U2
Viviendo en el mundo hispanohablante, tal vez no nos damos cuenta de lo profundamente que se ha introducido U2 en la cultura anglosajona. ¿Que sucede cuando alguien es muy popular en un país? Qué automáticamente se hacen miles de chistes sobre él. Me he tomado la libertad de traducir algunos de los chistes sobre U2 que circulan por la red. He escogido los más ‘light’, ya que, como es podréis imaginar también hay algunos chistes subiditos de tono…:
- Un músico muere y va al cielo. Conoce a Jimi Hendrix, Elvis Presley, John Lennon - y luego ve a Bono volando. “Hey”, el músico dice: “¡Yo no sabía que Bono estaba muerto!” “No es él,” Elvis responde: “Es Dios - ¡Le gusta pretender que es Bono!”
- Bono y Edge mueren y van al cielo. Allí se encuentran con Dios, y Dios les pregunta en lo creen: Edge habla en en primer lugar, diciendo que él cree en su música, en la habilidad de su banda, y sobre todo ¡en la guitarra Gibson!. Dios le dice a Edge que está bien, y le permite entrar en el cielo. A continuación habla Bono ‘¿En que crees Bono?’ Pregunta Dios. Bono responde: “… Yo creo que usted está sentado en mi silla…”
- Bono y The Edge son capturados por unos caníbales. Antes de estar a punto de ser cocinados para la cena, se les concede un último deseo. Bono dice “Dame una guitarra y déjame tocar Sunday Bloody Sunday por última vez…”. The Edge dice “Por favor, mátenme antes de que empiece”.
- ¿Cuántos miembros de U2 se necesitan para cambiar una bombilla? Cuatro: Bono escribe una canción para pedir ser liberados de la oscuridad. Larry dice que no importa si hay luz u oscuridad. Él es el batería. A las chicas les gusta. Adam se pregunta si vale la pena estar desnudo cuando nadie puede verlo. Por último The Edge, el genio mecánico, cambia la bombilla.
- ¿Cuál es la diferencia entre Bono y Moisés? Bono no divide el mar, camina sobre él.
- Bono, Jesús y Santa Claus entran en un bar. Se sientan y piden sus bebidas. Santa pide un cacao caliente, Bono pide una Guinness, y esperan a que Jesús pida algo, entonces él se inclina hacia Bono y le dice: “Escucha compañero, estoy un poco corto de dinero en efectivo, así que acabo de pedir algo de agua, y luego tu, puedes convertirla en vino”
Resulta curioso la cantidad de veces que se compara a Bono con Dios…
